Verktøyene som følger med kjøpene dine, skal ikke brukes til å bygge dem

Jeg burde virkelig vite bedre nå.

For et par måneder siden prøvde jeg å sette sammen et hjem pull-up bar, som fulgte med en egen 3/8-tommers skiftenøkkel og sekskantnøkkel for å "hjelpe" med installasjonen. De verktøy, hvis man til og med kan kalle dem det, var slikt søppel at jeg i løpet av minutter rundet av en nøkkelmutter og strippet en sekskant eller to, noe som gjorde resten av forsamlingen meningsløs. Gitt, selv om jeg med hell hadde montert pull-up-stangen, ville jeg sannsynligvis ha revet fra hverandre en indre døråpning første gang jeg prøvde å bruke den. Så jeg teller mine velsignelser. Men jeg skulle fortsatt ha tatt to minutter og hentet verktøyene mine fra garasjen før jeg begynte å sette sammen tingen.

Du bør gjøre det hver gang, uansett hva du setter sammen, fordi ingen verktøy vil noensinne være verre enn de som følger med varen du nettopp har kjøpt. Husk det når du setter sammen familiens

Julegaver, eller sette sammen alt du nettopp har kjøpt. Inntil DeWalt forgrenser seg til å lage ping-pong-bord, er den tingen du setter sammen sikkert laget av et selskap som ikke vet noe om verktøy. De bryr seg heller ikke. Så hvorfor vil du bruke disse verktøyene, hvis du har et valg?

Eksempel: Bestemor fikk barna a Pop-a-Shot basketballkamp til jul. Spillet ble pakket i en flat pakke, så sammenstillingsoppgaven falt for meg. Instruksjonene virket ikke for skremmende, og plastbrettet med muttere og bolter var beskjedent sammenlignet med noen av de flatpakket monstrositetene jeg har taklet. Så jeg så på den spinkle, nesten todimensjonale skiftenøkkelen og den stubbe sekskantnøkkelen og tenkte: "Vel, jeg har ikke tenkt å gå ut i garasjen for å skaffe ekte verktøy. Det vil ta for lang tid, og dette ser ikke veldig involvert ut. "

Klippet til to timer senere, ettersom nøkkelen til en skiftenøkkel flyr ut av hånden min for omtrent den 438. gang og jeg uttaler eder for å gjøre det saltest Nantucket hvalbåtkaptein rødmer av flauhet. Inviterende domfelte har laget bedre verktøy av såpestenger. Og fremdeles gikk jeg ikke. For jeg tenkte at jeg nesten var ferdig. Det var jeg ikke.

Jeg vet ikke hva som var galt med meg. Disse engangsimiteringsverktøyene til 3 centre er ment for folk som nettopp har fått Pop-a-Shot levert til Disappointment Island i Sør-Stillehavet og ikke har andre verktøy. I mellomtiden, tilbake i sivilisasjonen, kunne jeg ha brukt en robust skralle og en 20-volts driver. Hvert trinn ville gått raskt. Og enkelt. Dette er grunnen til at jeg eier verktøy i utgangspunktet. Men, du vet, de var helt ut i garasjen.

Så jeg brukte de inkluderte "verktøyene." Som, hvis de ble oppdaget i mammut-skjult lomme til en mumifisert neolitisk mann, ville føre til at forskere revurderer det vi vet om tidslinjen til menneskelig teknologisk forfremmelse. "Vel, vi trodde at mennesker brukte verktøy på dette punktet. Men kanskje ikke. Den papirtynne tingen er formet som en skiftenøkkel, men vi kan ikke se hvordan den muligens vil fungere som en. Kanskje det er en talisman av et eller annet slag, eller en slags spøk som vi ikke lenger forstår. Det ser ut til å være dimensjonert for en 3/8-tommers mutter, men toleransene er så slurvete at vi antar at den knapt vil gripe noe og gå av gårde hele tiden. Det er en stor sjanse for at denne stakkars fyren døde av frustrasjon. "

Lang historie kort: Jeg fikk satt Pop-a-Shot sammen. Og så kastet jeg verktøyene i papirkurven, der de hørte hjemme fra starten.

Følg House Beautiful på Instagram.