![Januar kur 2020 oppgave 7](/uploads/acceptor/source/70/no-picture2.png)
Uansett om du tar en times lang flytur til en by i nærheten, eller duker deg lang vei til Asia, det er visse mennesker som kommer til flyet som ingen ser frem til å bli sittende ved siden av. Jeg får det til, reise er ikke en kakevandring for noen. Setene er klumpete, du føler deg mystisk utsultet det sekundet du låser sikkerhetsbeltet på, og de neste timene er en tidslinje med kjedsomhet og "er-vi-der-ennå" følelser. Men det er visse reisende som gjør hele prøvelsen litt mer øye-rykkende, og den eneste oppsiden er en potensielt morsom historie du kan dele når du lander. Vi har alle opplevd det før og til og med - tør jeg si det - muligens ha gjort oss skyldige i å være forbrytelsen at person. Foran er 10 personer ingen vil fly med!
Vi liker alle å bli komfortable når vi kommer til våre utpekte seter, enten det er å ta ut minneskumets reisepute eller trekke på vår kosete hettegenser. Og selv om det er helt greit å skli ut trenere, må du sørge for at du har noen luktespisere der inne! Når fyren ved siden av deg tå på støvlene og du blir truffet med en øyeblikkelig sokkelukt, er det vanskelig å ikke passivt aggressivt ta bort armlenes privilegier med albuen.
Selv om jeg er sikker på at showet ditt på alle de forskjellige måtene å krympe et egg til frokost er spenstige ting, vil jeg ikke gå med deg på denne reisen. Vær så snill, la meg lese min Nora Roberts-bok i fred.
Det kan være behagelig å legge føttene opp i den lille kranen av armlenet foran deg, men det er to regler i å gjøre det: Nummer én, gjør sikker på at du har sokker på (ingen vil se tåhåret fra hjørnet av øyet), og to, ikke angrip personen foran deg med fot! Hvis du kobler deg til albuen deres, har du gått for langt i vennen min.
Du er kanskje ikke søvnig når stewardessene demper lysene, men hvis du sitter der og prater høyt om hvordan Crazy the Big Little Lies-finalen var på toppvolum, så ikke bli overrasket om en peanøttpakke kobles til hodet ditt på noen punkt. Spesielt hvis du ignorerer det trygge utseendet til den sprø damen som setter seg ned midtgangen. Hun har ammunisjon og er ikke redd for å bruke den.
Du kjenner den som begynner å klappe høyt på hva enn 2014-filmen streamer på TV-en deres, og kanskje søler litt Merlot når de savner munnen og dribler den nedover haken? De er fantastisk underholdning å se på, men velsigne personen som sitter rett ved siden av dem.
Bare slik at du vet at det planlegges et mytteri mot deg. En plan blir sendt på et raskt skrapet serviett, og det blir videreført fra rad til rad.
Det er et system, folk. Vi går alle av i en enkelt-fil linje. Så når den ene personen tre rader bak deg albuene forbi deg og klemmer deg i hodet med ryggsekken, har du lov til å tenke mørke, mene tanker i nøyaktig fem sekunder.
Jeg har ikke noe imot en vennlig samtale under middagen, men vi har alle hatt den ene personen som ønsker å bli sjelevenn mens vi krysser Atlanteren sammen. Uansett hvor mange ganger du har lagt hodetelefonene dine eller plukket opp boka dine på en spiss måte, vil de fortsette å snakke om barndomshunden Herbert til flyet lander.
Jeg vet at du må vente til søppelposen kommer for å rydde stasjonen din, men landet Oreo-innpakningen bokstavelig talt bare inn i min åpne bok? Få huset ditt i orden!
Jeg hater å bedømme den ene personen som lukter som om de løp ned på motorveien helt til flyplassen fra huset sitt, for ærlig talt har vi alle vært der. Du synes at pit-området er bra å dra på for dagen, og så dukker du opp på kontoret eller middagsdatoen og oppdager at deodoranten din har forlatt deg. Men det suger fortsatt å innse at personen du nå er fanget med de neste timene, lukter som om de gjorde Cross-Fit i terminalen før du gikk ombord.
Men som jeg sa, hvis du har en god sans for humor, kan du ta alt dette i skritt! Noen ganger kan de mest irriterende, upraktiske øyeblikkene bli til de beste historiene.