Da jeg tidligere beskrev min årlige kamp med Seasonal Affective Disorder (eller SAD), kunne jeg ikke nevne det rundt denne mest elendige tiden i året har jeg nesten alltid fingeren klar til å ringe terapeutens nummer for en generell vedlikeholdsinnsjekking, spesielt når jeg føler at grov, uvelkomne følelse glir opp og bank på skulderen min for å minne meg om at vinteren er her for å personlig levere mine skreddersydde, mentale rumpe-sparker.
Mitt første instinkt er å kjempe mot den gode kampen fordi jeg ikke trenger en terapitime for å forsterke det jeg allerede vet: Vinteren varer bare noen måneder, og jeg har overlevd så mange vintre før og vil gjøre det samme for denne, bla, bla, bla… -sett inn generisk pep talk som ikke virkelig gjør mye fordi UGH dette været suger, jeg er sint for at det allerede er svart svart ute klokken 17. Bare gå bort allerede, vinter.
Årets første dag begynte å bli litt røff. Det begynte med en veldig uunngåelig nyttårsaften (det motsatte av hva jeg ønsket at det skulle være) og dagen etter ble mannen min og irriterte over hverandre av en grunn jeg ikke kan huske. Det var sannsynligvis noe smålig, selv om det var betydelig nok til å legge til mitt allerede SAD-induserte dumme humør. Og tilsynelatende ikke betydelig nok til at jeg kunne gjøre noe med det fordi jeg ikke malte en jævlig ting for å prøve å lindre funken min, men jeg gikk og handlet ut og spiste. SAD: 1, Maleri: null.
Ugh, været er dystert og kjøligere og vind. Dette suger virkelig. Jeg sverget på at jeg skulle male i dag, men så langt har jeg kommet meg gjennom de første dagene med moping, litt (egentlig lite) trening og å være ekstremt lat.
Dysterheten fortsatte på morgenen - temperaturen nådde en kjølig 37 grader her i Dallas - til ettermiddagen da solen til slutt brøt gjennom det tykke laget med skyer. Jeg føler meg... nesten levende inne, bortsett fra at jeg sitter her og prøver å finne ut hvordan jeg kan la akkurat motivasjon til å bryte gjennom det myke humøret mitt, slik at jeg i det minste kan hente opp penselen. Jeg kom så langt som å stirre på et maleri jeg startet tidligere, men jeg er ærlig talt så overveldet med arbeid og livet som det er en kamp for å bruke tid på å pleie meg selv, eller min pågående (taper) kamp med LEI SEG. Det er også grunnen til at denne oppføringen leser mer som en væroppdatering i stedet for en fremdriftsrapport for resolusjoner.
Nå kommer vi et sted. I dag malte jeg — mer enn noen få lyse klotter. Bildet skulle være modellert etter et nydelig solnedgangsbilde i hagen jeg klikket på telefonen min, men da jeg trakk malingen over bunnen av lerretet, solbriller og martiniglass. Jeg begynte å tegne på en eller annen måte omformet til en svart fjellkjede med grå røyk flytende over hodet, like under noen tynne lilla striper for skyer. Hvis jeg måtte tolke dette maleriet som det forholder seg til SAD, ville det ikke en gang spille noe fordi hellig dritt, jeg startet faktisk og (sorta kinda) avsluttet et helt maleri i en enkelt sittende.
Så, hvilke verktøy / apper / strategier brukte jeg for å endelig og fullt ut forplikte meg? I stedet for teknologi, brukte jeg en gammeldags teknikk bedre kjent som menneskelig interaksjon og fikk søsteren min med på handlingen. Ikke bare gjorde hun seg villig til å delta i kunstterapiordisjonen min, hun overrasket meg ved å raskt fullføre to av tre malerier hun startet, som også tilfeldigvis er mye bedre enn mine. Dette er åpenbart ikke en konkurranse, men å se henne skape så uanstrengt er en kilde til motivasjon for meg å holde meg til min oppløsning. Det viser seg at SAD ikke elsker selskap, men maleri gjør det.
Selv om jeg føler at denne malerietingen faktisk kan hjelpe meg å distrahere meg fra været i henhold til planen, betyr det ikke at jeg absolutt har hatt det med vinteren. Det er den eneste forklaringen jeg har på hvorfor jeg avviklet et bilde av en astronaut som flyter i verdensrommet med en planet som skulle være Jorden truende i bakgrunnen.
Det er klart at jeg ikke ønsker å leve i en verden der vinteren eksisterer, som etter mitt sinn må være et sted der Nord-Amerika ligner en elefantlignende klatt som utfører et sirkustriks.
Mens sesongdepresjon ville elske at jeg innrømmer nederlag og fortsetter å stønne og stønne om alt som er galt med vel, alt, får dette fullførte bildet meg faktisk bedre. Endelig et punkt på tavlen for maling. Tør jeg kalle dette?
Jeg maler rotete, strålende striper og krøller fordi min evne til å fokusere er begrenset og fargene minner om meg vår og sommer. Også nyttig? Å ha en partner til å aktivt trakassere, oppmuntre meg til å slippe opphissede frustrasjoner og værrelaterte frykt ved å lage et annet ikke-mesterverk.
Totalt sett var disse to ukene ikke så produktive som jeg ønsket at de skulle være. Ærlig talt, jeg slår litt på meg selv for slacking, men hvis jeg er 100 prosent gjennomsiktig, er det ganske enkelt hva depresjon gjør med deg - det stjeler all din damp og energi, og legger deretter skylden på deg for å ha falt i en brunst. Til tross for det, var jeg i stand til å finpusse på det faktum at for å utnytte maleriet mer effektivt lindre bivirkningene av SAD, jeg trenger nesten å bore sersjantlignende utholdenhet når det gjelder å ta handling. Det betyr å planlegge tid for å opprette og ha en ansvarspartner på hånden.
Hvis jeg bruker disse verktøyene seriøst, spår jeg at rutinemaling vil bli enklere i løpet av de neste to ukene, og følelsen av lettelse jeg følte ved å lage det romfotoet vil utvide seg og leve opp til forventningene mine om å gi meg noe mer positivt, løftende og motiverende enn å shoppe, følelsesmessig spise eller mope meg gjennom årstid.
