Vi velger uavhengig av disse produktene - hvis du kjøper fra en av koblingene våre, kan vi tjene en provisjon.
Erkjennelsen av at jeg hadde altfor mange klær, slo meg slik det vanligvis treffer oss: Når vi er kjører sent for en avtale, og alt vi kan gjøre er å stå i undertøyet foran skapet og blending. Hele situasjonen ga ingen mening for meg. Jeg hadde flere gensere enn et salg i Gap midt i sesongen, for mange skjørt til å telle, og det var så mange skjorter fylt på hyllene at man bokstavelig talt falt ut og pluppet i en haug foran tærne. Og likevel gjorde ingenting der inne det for meg. Ikke en ting. Da jeg prøvde å skumme rotet etter noe som ville få meg til å føle meg litt søt den ettermiddagen, a spørsmålet traff meg som forandret alt: Hvorfor eier jeg alt dette hvis jeg aldri ser ut til å ha på meg? noe av det?
Og det, vennene mine, er det da søppelsekkene kom ut. I løpet av de neste månedene ble jeg kvitt - og tok tak i luktende salter for denne - 80 prosent av garderoben min, og jeg har aldri sett meg tilbake. Så hvis du har ment å rense ut skapet ditt og effektivisere stilen din, men ikke aner hvordan å overbevise deg selv om å dele måter med antrekkene dine, ta en kopp kaffe og la meg fortelle deg det historie. Du vil kaste ut det skjorteflasseskjørtet fra 2003 på kort tid.
Før rensingen var jeg din typiske hoarder: Det tok meg år å dele måter med selv de rattiest av gensere. Kall det en forkjærlighet for mote eller bare en generell uro med å bruke penger bare for å bli kvitt det, det hadde jeg mange klær som jeg en natt våknet til den høye krasjen av at skapstangen min falt fordi den var det så veide ned med klær.
Du skulle tro at det hadde vært min kommet til Jesus-øyeblikket, men akk, det var det ikke. Det som til slutt fikk meg til å ta med en søppelsekk inn på rommet mitt, var erkjennelsen av at jeg faktisk ikke likte de fleste alternativene i garderoben min. Det gikk tilbake til skyldtingen: Jeg hadde på meg stykker jeg var lunken mot bare fordi jeg visste at jeg ikke hadde slitt dem på flere måneder, og forholdet mellom pris og slitasje ga meg stress. Jeg ville hoppe over stykker som fikk meg til å føle meg bra for antrekk som fikk meg til å føle meg som en potet, alt sammen på grunn av selvpålagte budsjettskyld.
Og for meg ga det null mening. Hvorfor skulle jeg beholde klumpete gensere og kjoler som ikke lenger passer til stilen min hvis jeg ikke egentlig elsket å ta dem på? Hvis jeg var den som håndhevet den regelen, tenkte jeg at jeg like gjerne kunne endre den.
Før du tror jeg har mirakuløs viljestyrke og det ikke er noen måte du kan gjøre det samme på, skal jeg innrømme at dette ikke skjedde på en finger. Det tok tre eksperimenter (og mange, mange måneder) for meg til slutt å innrømme og innrømme at endringen måtte skje:
Først måtte jeg bevise for meg selv at jeg ikke hadde på seg omtrent 50 prosent av klærne mine til å begynne med. Ikke så innerst inne, jeg visste allerede dette, men det er lett å lyve for deg selv. Det hele var bare lagt bort i et skapopplegg, hvor det ville være tilgjengelig hvis jeg av en sjanse skulle ønske å bruke den halvårlig. Ikke ønsker å innrømme det, vendte jeg alle kleshengere for å møte meg på stativene deres, og utfordret meg selv til å bruke hvert stykke minst en gang den måneden. Hvis jeg hadde på meg den, ville hengeren bli vendt motsatt retning, og i slutten av måneden kunne jeg visuelt se hvor mange artikler jeg hadde på meg.
Resultatene var øyeåpnende. I løpet av fire uker hadde jeg på seg en åttedel av skapet mitt - jeg rakte stadig på favorittartiklene mine eller antrekkene jeg visste at de passet godt sammen. For å endre den forbannende statistikken ga jeg meg ytterligere to måneder til å bryte utenfor komfort-sonen min og lage nye antrekk med forsømte brikker. Men det beviste nok en ting for meg: Jeg hadde så mange klær at det ikke var noen måte jeg skulle få på meg alt i tide - to måneder senere, og jeg kom ikke engang halvveis i skapet mitt. Hvilket betydde at hvis jeg holdt denne utfordringen oppe, ville det ta meg et halvt år å komme meg tilbake til favorittbitene mine, så mesteparten av dagene mine hadde jeg på meg Jeg likte ikke engang.
Mens jeg begynte å komme meg mot et gjennombrudd, var jeg fremdeles nervøs for å beskjære. Hva om jeg bare hadde et vanvittig øyeblikk, og jeg ville oppleve alvorlig anger om anger i løpet av en uke? Så jeg måtte bevise for meg selv at jeg absolutt ikke ville savne brikkene, uansett hvor mye jeg var overbevist om at jeg ville gjøre det. Og den eneste måten å gjøre det på, var å ha nevnte stykker på ubestemt tid.
Jeg tok ut alle de kjolene som var for små, varene jeg ville gi forrige gang jeg renset ut skapet mitt, men ble kyllet ut, bitene som ikke lenger var stilen min, men fortsatt beholdt, og skjørtene og skjortene som ikke fikk meg til å føle meg selvsikker, men som likevel hadde en plass på meg kleshengere. Og jeg bestemte at det var de eneste tingene jeg kunne ha på meg i en måned.
Dere, jeg varte litt mer enn en uke. Fra alt det vanvittige jeg gjorde på bussen, rynker rynkene på hver gang jeg fikk speilet i et vindu, og generell mangel på glede og pizzazz jeg opplevde, sunket den til slutt ved at disse stykkene bare ikke var verdt å beholde rundt.
Til slutt, for å forsegle avtalen, ga jeg meg selv tillatelse til det bare ha på meg de mest favoritt, vakre brikkene mine i to uker. Jeg tok ut sommerkjolene jeg hadde på meg bare til spesielle anledninger og la dem til å jobbe på onsdager i stedet. Jeg tok frem de fine genserne som jeg var redd for at jeg skulle ødelegge i vask, og fikk bare bruke bukser som fikk rumpa til å se fantastisk ut. Jeg hadde på meg dramatiske skjørt til Taco tirsdag, og hadde mer enn nok sjanser til å ha på seg jumpsuits som fikk meg til å føle meg som den bløreste, bomshell-iest versjonen av meg selv. Jeg lot meg ha på meg farger og trykk og funky sko som fikk meg til å føle meg som en stjernestjerne, og kledde på meg hver dag som om det var noe gøy å gjøre.
Og det er da det endelig (for ekte denne gangen) slo hjem: Jeg kunne ha dette... hver dag. Hvis jeg ble kvitt all fluff, dødvekt, konstant ignorert og hoppet over, ville jeg gi meg tillatelse til å bruke antrekk som faktisk ga meg zing; som faktisk fikk meg til å føle meg vakker og fikk til å finne ut av stilen min og kle meg morsom igjen.
Jeg hadde et oppdrag; en plan; blikket mitt var på prisen. Men ennå, jeg følte meg fortsatt nervøs. Jeg har fått mitt gjennombrudd, men å rive klær av kleshengere var en helt annen prøvelse. Så jeg ga meg en tomme: Jeg hadde fortsatt tenkt å gi alt klærne jeg planla, men ikke umiddelbart.
I stedet pakket jeg dem alle inn i pappesker og stakk dem bort i skapet og kjelleren i omtrent tre måneder. På den måten hvis jeg ble inspirert av et stykke eller ønsket å ha en noen uker på linjen, kunne jeg ta den ut og la den komme inn i skapet mitt igjen. Men hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg vite at jeg ikke gjorde noen feil, og de kunne trygt forlate garderoben min uten å angre.
Og vet du hva som skjedde? Jeg savnet ikke en ting. Jeg tenkte ikke på den piller genseren; Jeg har aldri tenkt på den ene kjolen som ikke hang der lenger; Jeg lurte ikke på om den stuede toppen ville se bra ut med de jeansene - i stedet var det som om de sluttet å eksistere. Og jeg nøyde meg med å komme videre.
Hvorfor? Fordi jeg endelig hadde et skap som - mens ja, var sparsomt - fikk meg til å ønske å trille hjulet fra sengen min til dørene hver morgen. Den hadde bare skjønnhet inni seg.