Hoo, gutt, jeg åpnet en boks med ormer med innlegget mitt forrige uke, Hjemmeeks.: Hva er husarbeidet ditt verdt? Emnet slo definitivt en nerve hos mange lesere, som hånet meg, kom med meg og kom med vismannsråd om hvordan de klarer ting hjemme. Temaet for husarbeid ble spunnet av i en så interessant debatt at jeg syntes det var verdt å følge opp.
Men først lurer du kanskje på: Hvorfor er dette på en designblogg? Som dere som regelmessig følger leilighetsterapi vet, dekker vi mye mer enn bare design. Vi tilbyr tips om rengjøring og organisering, samt råd for å forenkle og forbedre livet ditt hjemme. Tross alt, uansett hvor vakkert plassen din er dekorert, hvis den ikke blir ivaretatt med kjærlighet og respekt, vil den miste glansen. Det samme gjelder forhold.
Jeg skrev om husarbeid ved å bruke mitt eget liv som et eksempel for ikke å anmode om spesifikt til meg forholdsråd, som lettest ble tilbudt. Jeg gikk med en personlig fortelling fordi jeg er en moderne, fordomsfri kvinne som kjemper med gamle problemer for første gang.
Noen av kommentarene til det originale innlegget mitt fikk meg til å føle at jeg sviktet Feminisme 101 - som om noen skulle nevne Den feminine mystikken, Jeg antar at det var en parfyme jeg skulle ha på meg for å lukte ganske for mannen min når han tar med seg baconet. Jeg vet faktisk nøyaktig hva de banebrytende kvinnene før meg ofret og oppnådde. Og for rekorden er ikke min mann å være en huleboer, og jeg er verken en sucker eller en tjener.
Hvis du, i motsetning til meg, har funnet den perfekte balansen i å administrere ditt hjem, penger og primære forhold, gratulerer! Men her er tingen: Det er ganske enkelt ikke tilfelle for mange mennesker. Hvordan vet jeg det? Bortsett fra anekdotiske bevis samlet inn fra venner, familie og lesere, er det mye research om dette.
For eksempel, denne utmerkede funksjonen fra New York Times, anbefalt av en leser, diskuterer hvor vanskelig det er å virkelig etablere en 50/50 balanse hjemme, spesielt når barna er på bildet. Historien, som ble publisert i 2008, inneholder også oppsiktsvekkende statistikk om den skjeve inndelingen av husarbeid som vedvarer på tvers av klasselinjer.
“De siste tallene fra University of Wisconsin National Survey of Families and Housies viser at gjennomsnittlig kone gjør 31 timers husarbeid i uken, mens den gjennomsnittlige mannen gjør 14 - et forhold på litt mer enn to til en. Hvis du bryter ut par der koner blir hjemme og ektemenn er den eneste som tjener, går antall timer opp for kvinner, til 38 timers husarbeid i uken, og ned litt for menn, til 12, et forhold på mer enn tre til en. Det gir mening, fordi paret har definert hjemmet som en partners arbeid (vekt lagt).
«Men så del ut parene der både mann og kone har heltidsbetalte jobber. Der gjør kona 28 timers husarbeid og mannen, 16 år. Bare sjenert for to til en, som ikke gir mening i det hele tatt. ”
Forundrende, ikke sant? Blant de mange grunnene til denne ubalansen - sitert begge i ganger og av flere leilighetsterapilesere - er at den ene partneren, ofte kvinnen, har høyere standarder for renslighet og er ufravikelig satt i sine måter å gjøre husarbeid på. Det er noe vi alle kan jobbe med, både ved å revurdere våre egne standarder og ved å komme til et kompromiss med våre partnere om hvor nøyaktig ting blir gjort rundt i huset. Ikke alle synes å rengjøre fugemasse ukentlig med en tannbørste er et verdig forsøk.
Medvirkende til ubalansen er også tradisjonelle kjønnsroller, et tema som er for vanskelig å komme inn på her. Problemstillingen kan illustreres kortfattet med denne kommentaren fra en leser: ”Da broren min var rundt seks år spurte han moren min om hun ville lære ham å stryke. Hun sa at han ikke ville trenge å lære fordi han ville ha en kone til å gjøre det. ”
Det høres ut som en linje rett fra 50-tallet, men holdningen er fremdeles noe utbredt i dag. Jeg elsker dette rådet fra en av leserne våre: ”Vi trenger stort sett å sørge for at vi lærer sønnene og døtrene våre det grunnleggende om å ta vare på seg selv, deres bolig, pengene sine, etc. så de vil ikke være avhengige av andres vilje. ”Amen til det! Like viktig er det i mine tanker å behandle alle gjøremål likt, i stedet for å merke dem som "gutt" og "jente", noe som så ut til å være standarden da jeg var liten. (Jeg snakker med deg, bestemor!)
I virkeligheten har den hjemlige ordningen jeg beskrev mindre å gjøre med kjønn enn å prøve å utarbeide et system som føles rettferdig for oss begge. Jeg gjør mer husarbeid fordi han jobber mer timer på jobben sin enn jeg gjør. Jeg er enig med de mange leserne som sa at ekteskapet ikke burde kreve detaljering for å måle verdi, men trenger det ikke fortsatt å forhandle fra tid til annen? Mannen min reagerer tilfeldigvis på tall.
Når det gjelder å finne ut hvordan jeg kan dele husarbeidet hjemme, er det jeg hentet fra leserne våre at å tilordne gjøremål basert på interesse, evne og fritid ser ut til å fungere ganske bra. Hvis du hater støvsuging og mannen din ikke har noe imot det, er det hans oppgave. Hvis han er en forferdelig kokk, men du kan piske opp en tilfredsstillende suppe uten så mye som en oppskrift, er det din oppgave. Hvis partnerens unnskyldning er at han eller hun alltid "glemmer" å gjøre gjøremål, kan du for all del sette en sjekkliste på kjøleskapet, eller - gispe - pirke bort. Nei, det skulle du ikke være nødt til, men slik er livet. Uansett hva som fungerer for både partnere er veien å gå. Og hvis du har råd til det, må du betale noen andre for å hjelpe til med å rengjøre. Det er det jeg lærer.
En annen del av det opprinnelige innlegget mitt som forårsaket et stort rop, var omtale av hvordan økonomi spiller inn distribusjon av husarbeid (spesielt forlovede påpekte at han “betaler for mer”, noe som raset flere lesere). Så noen andre episoden av Hvordan jeg møtte din mor der en kamp om skitne retter eskalerer på grunn av en lignende kommentar om å tjene mer penger? Klart at mannen min er ikke den eneste som har tråkket rett inn i det minefeltet.
Til forsvar antydet han ikke at han hadde overtaket på grunn av det; bare det i henhold til avtalen vår, jeg ville gjøre det meste av husarbeidet, og vi ville vurdere våre bidrag til pantelån og regninger som likeverdige. Oppsettet vårt virker generelt sett ikke urettferdig for meg, bortsett fra når jeg klager på for mye husarbeid og han klager på å betale for mer.
Mange lesere kommenterte at de ikke ville føle at de var i et likeverdig partnerskap hvis “mitt” og “ditt” ikke hadde blitt “vårt” etter ekteskapet, inkludert inntekt og eiendeler. Det er ikke den eneste måten familier forvalter penger, men. Jeg er ikke en gang sikker på at det er normen. Noen par holder økonomien helt adskilt (iht denne artikkelen, det er den amerikanske måten) og noen gjør en blanding av deling og skill. Én størrelse passer ikke alle.
Økonomi er for meg den vanskeligste delen av å være i et langsiktig forhold og å eie et hjem sammen. Forloveden min og jeg har veldig forskjellige livserfaringer med penger, noe som gir vanskeligheter med å finne en felles grunn når det gjelder deling og utgifter. Imidlertid er han og jeg klar over at vi har problemer og har planlagt hele tiden å delta på et fødselsverksted for å hjelpe til med å sortere mye av dette. Samtaler om penger kan være ubehagelige, men ikke like ubehagelige (eller dyre!) Som skilsmisse.
Jeg skriver dette for ikke å lufte skittentøyet mitt - og snakker om det, mannen min gjør alltid sitt - men fordi det er rimelig å anta at noen av dere der ute kan ha å gjøre med lignende problemer. De av dere som har alt funnet ut, bør spre din visdom vidt og bredt fordi selv "ekspertene" ikke alltid er enige. De fleste kommer til deg med "kommunikasjon, kommunikasjon, kommunikasjon." Inn Hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes: Og hvordan du kan gjøre ditt til sistderimot, bestselgerforfatter John Gottman sier at kommunikasjon ikke er svaret. Nå er jeg forvirret!
Takk til de av dere som delte tankene og rådene deres om hvordan et godt ekteskap føles som, inkludert leseren som oppsummerte hjemlivet som sådan: “Jeg tror vi begge er takknemlig for hverandre og hva vi begge bringer til bordet, både et fint hjem og en fin inntekt, det er ikke noe poengark, det fungerer bare hvis det er fornuftig. ”Jepp, det er perfekt føle. Det er akkurat der vi håper å havne. Vi trenger bare kunnskapen for å komme dit.
Det var også noen få kommentarer som stilte spørsmål ved integriteten i forholdet mitt. Noen mennesker oppfattet som dømmende - det er lett å bli mening når du er anonym - men jeg antar det mest sannsynlig betydd bra, selv om jeg endelig tyr til frustrasjon og sarkasme etter ett for mange forslag som jeg vurderer på nytt gift. Dette var første gang i min karriere at jeg har blitt så engasjert - ingen ordspill ment - etter å skrive noe. Det er klart det er et viktig tema.
Min takeaway fra den emosjonelle etterspørselen etter det originale innlegget mitt er at mange av oss sliter med denne balanserende handlingen om kjærlighet og ekteskap og alle dets daglige realiteter. Det er ingen vits i å forfalske en eventyr fordi vi alle kan lære av hverandre og få innsikt utover våre egne erfaringer og forventninger. Jeg verdsetter dypt mennesker som er åpne og ærlige om hjemlivet, og som innrømmer at det ikke er noen definitivt "riktig" måte å gjøre ting på. Hvis det bare var så enkelt!
Interessant nok var poenget med det opprinnelige innlegget ganske enkelt å illustrere pengeverdien av husarbeid hvis det ble outsourcet. Hadde jeg skrevet noe upersonlig og bare koblet til finansartikkelen, har vi sannsynligvis aldri kommet inn i denne samtalen. Tror du ikke det er verdt å ha det?
Hvis du er en dyrevenn som bor i en liten leilighet, har vi gode nyheter: De firkantede opptakene dine trenger ikke å diskvalifisere deg fra å skaffe deg en hund. Hundetrener Russell Hartstein, administrerende direktør i Fun Paw Care Puppy and Dog Training i Los Angeles, sier at hunder er på tide intensiv, ikke plasskrevende - noe som betyr at tiden du tilbringer med dem til slutt betyr mer enn størrelsen på din hjem.
Ashley Abramson
I går
