Rekk opp hånden din hvis du noen gang har blitt dumpet og hørt ordene “bare venner.” Vi har alle vært der - og vi har sannsynligvis alle brukt den samme haltende unnskyldningen for å slå opp med noen også. "Bare venner" er en så vanlig måte å la noen svikte ned, men når du virkelig tenker på det, gir det ikke så mye mening. Det er ikke noe som heter "bare venner", fordi det innebærer at vennskap ikke betyr like mye som romantiske forhold, og at vennskap ikke krever arbeid - og det kan ikke være mer usant.
Vennskap handler også om kjærlighet og engasjement, bare en annen type kjærlighet (du vet, uten alle de.) knuseinduserte mages sommerfugler), og de krever like mye krefter for å holde dem i gang som romantiske forhold gjør.
Kampene er normale, men ikke alle vennskap må vare evig. Noen ganger driver folk bare fra hverandre, eller kommer opp mot problemer som de bare ikke kan ordne, og det er greit. Men å takle en venns sammenbrudd kan suge like mye som et romantisk samlivsbrudd - ærlig, noen ganger de er enda verre, fordi vennene dine blir enda mer inngrodd i livet ditt enn romantiske partnere. Så, hva gjør du når du bare ikke kan takle lenger?
Du ønsker ikke at partneren din skal bryte opp med deg over en tekstmelding, ikke sant? Hvis en tekst (eller verre, e-post — vært der!) Har skjedd med deg før, vet du hvor forferdelig det kan føles, og det å slutte med et vennskap - eller konfrontere et problem med vennen din - skulle ikke være annerledes. Så hvis du har noe å si, enten du er åpen for å løse ting eller det bare er på tide å gå videre, må du si det til deres ansikt, personlig.
Hvis dette er et vennskap på lang avstand, kan du prøve å komme på videochat eller telefonen før du stoler på andre mindre personlige kommunikasjonsmetoder. På den måten kan ordene dine - og deres - ikke bli vridd eller tatt ut av sammenhengen, og du kan diskutere ting med respekt. Og hvis du gjør det personlig, kan du fortelle dem på forhånd at du vil snakke om ting før du forteller dem hva du tenker, så de er ikke helt blinde når du sier hvordan du har det.
Det absolutt verste du kan gjøre er å fortelle vennen din at du trenger å snakke når de er i midten av noe viktig eller stressende. Ikke send teksten "vi trenger å snakke" når du vet at de er på jobb eller ute med andre venner, for eksempel - prøv å lagre det i en tid der du vet at de er hjemme, hvis de ikke reagerer godt på det, runder du ikke hele dag.
Det samme gjelder faktisk å ha din samtale på person - hvis du vet at vennen din har å gjøre med noe stort de er allerede opprørte over, vent til den går, slik at du ikke bare hoper flere problemer på deres allerede fulle tallerken. Du kan være opprørt over dem, og du vil kanskje ikke at de skal være en aktiv del av livet ditt lenger, men tenk på det på denne måten: Denne personen var din venn av en grunn, fordi du brydde deg om dem. Det minste du kan gjøre er å gi dem et lite rom til å puste og takle de andre tøffe tingene i livet deres før prøver du å føre en tung samtale, uansett om du tror de er galt om uansett konflikt ned.
Måten du kommuniserer på følelsene dine vil ha mye å gjøre med resultatet av samtalen, så sørg for at du tenker på hvordan du leverer ordene dine. I stedet for å si ting som "Du gjorde dette og det var galt", prøv å formulere ting på en måte som er mindre anklagende og mer om hvordan du har det. "Når du sa det, følte jeg meg såret," er en mye mer effektiv og skånsom måte å få poenget ditt på. Og sammen med å være hensynsfull med ordene dine, må du sørge for at du er åpen og ærlig om hvordan du virkelig føler deg, for hvis du lar tingene være ute, vil du ikke føle deg bedre om problemene du har.
Du må være åpen og ærlig med dem, men det betyr også at du må være åpen for å høre hva vennen din har å si også. Du er ikke forpliktet til å tilgi dem eller å fortsette vennskapet, men hvis du forventer at de vil lytte til deg, må du være villig til å gi den samme høfligheten tilbake. Når du lytter, kan du lære at det du trodde var en vennskapsavtale, faktisk var en misforståelse og diskusjonen din vil tydeliggjøre det og korrigere ting slik at du kan gå tilbake til å være BFF-er, eller det kan du ikke, og det er at. Men tenk i det minste på begge sider av historien før du tar en så stor avgjørelse.
Noen vennskap - som romantiske forhold - kan bli så giftige at det ikke kommer noen vei til den andre personen. Du absolutt ikke må sette deg gjennom den emosjonelle utmattelsen av å prøve å føre en samtale med noen som aktivt får deg til å føle deg dårlig, som ikke hører på, eller som ellers er voldelig. Hvis du føler deg utrygg, for all del, kutt all kontakt og ikke føler at du må sette deg i en posisjon som kan føre til at du blir såret.
Hvis grunnen til at du vil gå lydløs er at du virkelig ikke takler konfrontasjon, eller fordi det er grunnleggende forskjeller som du bare ikke kan komme forbi - og det å snakke om absolutt ikke løser - trenger du ikke ha det samtale. Men ikke kutt all kontakt med noen (for eksempel å blokkere dem på sosiale medier) bare fordi du føler deg rart å snakke med dem om det som plager deg. Du kan forlate vennskapet ditt hvis du vil, men akkurat som du ikke vil at en romantisk partner skal opp forsvinne fra livet ditt uten noen forklaring, i det minste skal du ikke bare spøkke vennen din slik med en gang.
For rekorden tror jeg fortsatt det beste å gjøre er å ha en gjennomtenkt diskusjon, men jeg vet også noen ganger at det ikke føles mulig. I disse tilfellene kan du være i stand til å sakte distansere deg i stedet. Du kjenner de vennskapene som sakte dør ned over tid fordi ingen av partene prøver å holde det gående - og ingen av partene blir fornærmet når kontakten bare slags ... stopp? Noen ganger er det fordi dere begge har det travelt, eller bor langt borte, eller kanskje dere var venner da dere var yngre, men dere har vokst fra hverandre etter hvert som dere ble eldre. Det er som å spøke, men uten alt det rare dramaet og dårlige følelser som er forbundet med det. Du pleide ganske enkelt å være venner, og over tid gikk du videre - ingen harde følelser. Du kan bruke denne strategien ved å sakte støtte deg bort, og til slutt kan vennen din også falle i samme vane. Ingen skade, ingen stygginger - ingen store utblåsningskamper, heller.
Du kan være i stand til å slippe unna med å sakte distansere deg fra en venn som du ikke lenger ønsker å være i kontakt med, men du må også vite at den planen ikke er idiotsikker. Vennen din kan være helt glemme hva som helst konflikt eller forskjell mellom deg, og kan spørre deg hvorfor du har vært så fjern. Og når det skjer, er det på tide å gå tilbake til plan A - ta diskusjonen, selv om det er ubehagelig for dere begge, og høre hva de har å si også. Selv om du går bort fra det med at begge deler vet at vennskapet ditt er over, vil du i det minste ha stenging.