Som produktene vi valgte ut? Bare FYI, vi kan tjene penger på lenkene på denne siden.
Jeg hater deg, jeg hater deg, jeg hater deg.
Studier viser at en av tre romkamerater suger. Bare tuller, jeg gjorde den statistikken opp. Men det høres omtrent riktig ut, ikke sant? Jeg mener, vi har alle en romkamerat på et tidspunkt. (Ja, søsknene dine teller.) Noen ganger er du heldig, og romkameraten din er en drøm enhjørningfe som gjør alt riktig, og livet ditt er faktisk bedre fordi han eller hun er i det. Men noen ganger er romkameraten DET VÆRSTE. Dette er topp 10 slags forferdelig der ute, selv om noen spesielt fryktelige mennesker ser ut til å gjøre det sjekk av nesten hver boks på listen. Forhåpentligvis møter du aldri at en.
Denne fyren. Jeg kunne fortsette for alltid om denne fyren. Enten han er billig eller rett opp, skjønner ikke når forsyningene er lave, denne fyren er den verste. Det må du alltid spørre ham for å kjøpe mer oppvasksåpe. Du må nok spørre mer enn en gang også. Og når du spør, har du lyst
du er rykk. Du er ikke; denne fyren suger.Jeg liker å kalle denne romkameraten "The Sampler." Denne personen prøver tingene dine bak ryggen, og du vet kanskje ikke engang om det. Har du noen gang kommet deg i dusjen og tenkt for deg selv, 'Hmm, hvorfor er sjampoen min opp ned? Jeg lot det ikke være sånn... 'Jeg skal fortelle deg hvorfor: Sampleren, som gikk tom for sjampo denne uken og ikke fortalte deg at hun kanskje trenger å låne noe av deg, hjalp seg til din! Hun har sannsynligvis også tatt en håndfull gullfisk fra sokkelen din. Og så gikk hun inn på rommet ditt etter at du reiste på jobb, slik at hun kunne bruke rettetanget ditt. Se opp for henne.
Nicole Pivirotto
Denne kameraten kjæresten er så mye at det er som at han er den tredje romkameraten. Og hvis det ikke er en betydelig annen, er det en venn eller venner. Betaler de leie også? Å, de er det ikke? Da er de bedre ikke å være her hver natt.
Hvor mange ganger har du måttet møte denne romkameraten for å dele ut nøklene? Så. Mange. Times. Denne romkameraten glemmer også andre ting. Som at hun sannsynligvis har sendt deg en tekst for å sjekke om hun la krølltangen være på. Hun også kan aldri huske hva som er hennes i kjøleskapet og ender med å spise maten.
Romkameraten som tilfeldig baker sjokoladebrikker på lørdag ettermiddag = den beste. Dette er ikke det romkamerat. Denne karen koker alltid egg eller sauter løk og får hele leiligheten til å lukte som * ss.
Bilder fra Zoolander / Paramount
Enten de har influensa og ikke kan slutte å hoste, eller at sesongens allergier opptrer og de ikke-nyser, kan dette romkamerat aldri klare å dekke over munnen. Vil det drepe deg? Ingen vil ta en dusj i bakteriene dine.
På den annen side er ikke germaphobe romkamerat det beste alternativet. Alle blir syke. Ev-er-y-en. Men romkameraten som har en hardcore frykt for å bli syk, kan ikke forstå dette, og de skammer deg praktisk talt for å blåse i nesa. De følger deg rundt med en boks lysol og ber deg om å bo på rommet ditt så mye som mulig. Du blir sannsynligvis så irritert at du vil hoste på puten deres når de ikke er der. Men det gjør du ikke, for du er ikke en villmann.
Denne romkameraten er altfor overbeskyttende over tingene deres. Hvis du lager te og ber om å bruke det monogrammede Anthropologie-kruset ditt fordi ditt er i oppvaskmaskinen, reagerer de som om du sparket hunden deres. Og de har alltid opp med en eller annen merkelig grunn til at du ikke kan bruke tingene deres. Deling er omsorgsfull; denne personen får det ikke til.
Du eier ikke lenger matchende servise fordi han i løpet av et år bor sammen med denne romkameraten, droppet og knuste tre skåler, to vinglass, et kaffekrus og et skjærebrett. Ja, et skjærebrett. Han smeltet også silen av plastpasta. Dette er grunnen til at vi ikke kan ha fine ting.
Følg House Beautiful på Instagram.
