![6 tegn på at grillen din er i ferd med å ta fyr](/f/7f387788e7564f4b71e2bdbaebde5f0a.jpg?resize=980:*?width=100&height=100)
Aminatou Sow og Ann Friedman har vært beste venner i over et tiår. Det er ikke helt riktig - det har de vært store venner i nesten et tiår. Stort vennskap er et spesifikt, nytt begrep som paret kom på og sentrerte deretter sin nye bok. Vennskapsminnet (ja, det er en ting), "Big Friendship", diskuterer belønningene og kampene med en varig, sunt, ofte langdistanse-vennskap, og løfter dette forholdet på en måte som ikke mange bøker eller forskere ofte gjøre.
I begynnelsen av denne pandemien var det mange artikler om å opprettholde relasjoner med romantiske partnere, holde ting fungerer greit med kolleger, men veldig lite om hvordan vi kan holde kontakten med og prioritere vennskapene våre, som ofte nærer oss på måter som andre forhold ikke kan (derfor de ofte kalles "valgt familie." Det "valgte" stykket er kraftig.) Heldigvis for oss kom Sow og Friedmans nye bok ut på den perfekte tiden - en tid da mange venner er isolert fra hverandre, en tid da vi kanskje er personlig utmattede og ofre tiden og omsorgen disse vennskapene fortjener å blomstre - og tilbyr ekspertråd i tillegg til en rekke personlige anekdoter, Gchat-poster og delte minner om deres langvarige vennskap.
Vi snakket om "Big Friendship", hvordan du kan holde kontakten online uten å bli selvtilfreds, og en måte du kan undersøke og arkivere dine egne store vennskap på (uten å ta på deg et helt bokprosjekt). Følgende intervju er redigert og kondensert for klarhet.
Leilighetsterapi: I denne boka skaper du begrepet "stort vennskap." Du er også kjent for å lage Shine Theory, og vennene dine har laget ideen om “Body’s Valg." Nye ord og uttrykk er oppfunnet for å adressere en slags gap i vårt nåværende språk - hva slags gap adresserer du med disse setningene, spesielt “store vennskap?"
Aminatou Sow: fenomenene til vennegrupper som har sitt eget språk for opplevelsen av deres vennskap, er ikke unikt for oss. Men jeg tror at du har rett i å identifisere at en del av det vi prøvde å gjøre er å sette en andel i bakken med noen presise ordforråd og presise definisjoner. Ordet "venn" i seg selv er så tåkete, det kan virkelig bety hva som helst: fra noen som foreldrene dine introduserte deg til in-utero til noen at du er intenst nær i dag, med mellomgrunnen til folk du bare kjenner på Facebook som du ikke helt husker hvordan du la til dem. Så det å være veldig presis med hva vi mener når vi snakker om hva slags vennskap vi snakker om, var veldig viktig. Vi snakker om et hjertelig vennskap, et modent vennskap, et vennskap som er forankret i fremtiden, og et vennskap som er veldig, veldig, veldig aktivt.
AT: Å si “forankret i fremtiden” er et så interessant begrep å bruke akkurat nå når ingen vet hva fremtiden er. Er det noe du ville ha lagt til boka hvis du hadde kunnet forutse det øyeblikket verden ville være i under utgivelsen?
Ann Friedman: Vi skriver om det faktum at vi er i et langdistansevennskap, som var en overgang det var ganske enkelt for oss å gjøre. Kanskje hvis vi hadde forventet dette øyeblikket, ville vi ha gjort litt mer for å pakke ut det som krevdes av hver av oss for å overføre vennskapet vårt til å ikke se hverandre hver dag.
Vi hadde også et godt spørsmål i en av hendelsene våre fra noen som spurte om psykisk sykdom og selvisolasjon, og hvordan begge parter kan være venner gjennom en slik utfordring. Vi berører kronisk sykdom i boken - men [mental sykdom] er noe som kommer opp for mange mennesker også.
AT: Jeg fortsetter å beskrive dette for folk som et vennskapsminne - føles den etiketten nøyaktig? Var dette strukturen du bestemte deg for å skrive, eller håpet du å lene deg mer personlig eller mer undersøkt?
AS: Jeg er glad for å kunne rapportere at dette er boken som vi solgte. En memoar med noen undersøkelser og ekspertintervjuer vevd inn. Alle som lytter til podcasten vår eller kjenner oss personlig, vil innse at det er slik vi snakker med hverandre. Vi visste at vi åpenbart for å kunne fortelle noen form for historie om vennskap med suksess, virkelig måtte være spesifikke for vårt eget vennskap. At spesifisiteten i fortellingen var en ting som ville drive historien. Å kalle på forskningen og ekspertintervjuene utvider virkelig mulighetene.
Det vi virkelig prøver å komme til er at det ikke er massevis av sosial støtte for hvordan du gjør vennskap. En del av det er å gi eksempler i vår egen historie, men mye av det peker også på forskningen, og virkelig mangelen på forskning som er der.
AT: Du har i andre intervjuer sagt at du ønsker at du kan ta dette mikroskopet til alle dine forhold. For venner som har lang avstand akkurat nå, som kanskje ikke har tid til et prosjekt på boknivå om forholdet, er det en øvelse dere begge gjorde mens undersøke ditt personlige vennskap for boken som du vil anbefale til langdistanse venner som ønsker å reflektere og undersøke deres forhold?
AF: Du har rett i den tidkrevende delen av dette! En ting vi måtte gjøre om og om igjen som folk kunne velge å gjøre en gang, er å ha en samtale om en tid i vennskapet ditt det er ganske langt tidligere - det være seg hvordan du møtte, eller et annet øyeblikk, eller en tid du ikke var i god kommunikasjon med hver annen. Gå tilbake til datidens poster. Vi er heldige at vennskapet vårt er så gammelt at det er mange Gchat-poster fra våre tidlige dager, noe som gjør det enkelt å søke i e-posten din. Men det kan være en måte å søke i tekstarkivet ditt også, og si, ok, hva sa vi egentlig til hverandre på det tidspunktet?
En ting som vi ikke helt husket om hvordan vi møttes - vi visste at vi begge ble invitert til vennen vår Dayos hus, men vi hadde glemt at det var hele denne utvekslingen Dayo og jeg hadde planlagt den. En del av planleggingen var at vi ble så begeistret at Aminatou kom! Små detaljer som det er veldig morsomme å møte på nytt. Så kanskje å velge et tidspunkt og både gjøre et søk og sammenligne notater kan være en veldig morsom øvelse.
AT: Dere snakker begge om å være sosiale initiativtakere som måten dere oppnår glede på, får kontakt med venner, og til og med spiller vennematcher for andre - hvordan ser sosial innvielse ut for dere under en pandemi?
AS: Før pandemien er Ann og jeg slike mennesker som alltid vil få en ekstra billett til en ting som vi ønsket å gjøre eller alltid få en plass til på reservasjonen din, i tilfelle du inviterte noen - og det stemmer veldig for meg i pandemi. Jeg blir så rammet av hvor ensom jeg føler meg og hvor opprørende det er å være alene, og så enhver sjanse til å bli invitert til en ting eller bli med i andres Zoom - igjen, og prøve å gi plass til en ting mer person - er det som holder meg i gang fordi så mange andre mennesker i livet mitt har gjort det for meg. Husk at hver forferdelig følelse du kan ha, er en følelse som noen andre kan ha i sanntid. Det er så ydmykende og så konkret på samme tid. Jeg tror at vi definitivt ikke skal ha middagsselskaper på lenge, men ånden av middagsfesten - å invitere interessante mennesker i livet ditt - er noe som definitivt kan leve online.
AT: Du snakker mye i boken din om hvordan vi dukker opp for hverandre - i vårt daglige vennskap så vel som under en krise i en venns liv. Akkurat nå, da mange av oss opplever personlige kriser, er vi ikke 100%. Så hvordan ser det ut å “møte opp” for en venn for deg på din verste dag?
AF: Jeg vet ikke! Det ser annerledes ut avhengig av omstendighetene og vennskapet. Noen ganger er det minste for meg en tekst som tilsvarer en bølge, som "Hei, fremdeles her! Tenker fortsatt på deg! ” Kanskje jeg ikke har tid eller midler til å ha dette til å være noe dypere enn en kort hei, men hei jeg vinker til deg. For meg er det et minimum. Det er raskt og enkelt, og det erkjenner et ønske om mer tid, mer energi, mer tilkobling, selv om det ikke skjer i det øyeblikket.
AT: Dere snakker begge om mange store vennskap hver av dere har i deres liv, men vennskapet er sentralt i denne boken. Hva gjør ditt spesielle store vennskap den rette til å undersøke så dypt her? Kunne du skrevet denne boken med et annet stort vennskap i sentrum?
AF: Når det gjelder det faktiske arbeidet som kreves for å skrive en bok, hadde vi to erfaringer samarbeide om andre ting som la grunnlaget for at vi kunne påta oss det enorme samarbeidet som er en bok. Fra et rent “hvordan jobber du med noen for å gjøre dette?” - dette er det eneste vennskapet som er utstyrt for den slags byrder og den slags samarbeid.
Spørsmålet om ville det være fascinerende og sannsynligvis gunstig å utforske et annet vennskap eller flere andre vennskap i mitt liv med dette nivået av oppmerksomhet - jeg tror at disse vennskapene kunne holde opp til granskingen og virkelig ha nytte av den. Det er bare det, kanskje det ikke kunne settes inn i en bok på samme måte som vi var i stand til å oversette dette vennskapet.
AT: Du inkluderer mye forskning og ekspertintervjuer gjennom hele boka - er det ett stykke forskning eller informasjon som endret måten du ser vennskapene dine på, eller måten du får vennskap på framtid?
AS: Et stykke forskning som jeg alltid hadde mistenkt, men som ble mer konkret for meg, var dette faktumet om hvordan folk brukte sosiale medier spesifikt. Og menneskene som rapporterte om den lykkeligste bruken av sosialt, var folk som fulgte vennene sine i forhold til fremmede. Jeg har kuttet mye ned på å følge mennesker hvis liv jeg ikke kjenner i det hele tatt, og det har vært en virkelig glede. Det er en liten ting.
AT: Aminatou, for noen uker siden delte du dette vakre Toni Morrison-sitatet: “Hun er en venn av meg. Hun samler meg, mann. Brikkene jeg er, hun samler dem og gir dem tilbake til meg i riktig rekkefølge. ” Dere snakker begge i boka om å elske hverandres hjerner. Hvordan føles det å bli forelsket i hjernen til en venn, og hvorfor er det så viktig?
AS: Jeg elsker det sitatet. Ann og jeg er begge så medfødte nysgjerrige mennesker at alle som tar i bruk et hvilket som helst område av nysgjerrighet for oss, er noen hvis hjerne vi vil utforske mer. Jeg er så klar over hvor lite jeg vet i verden, og når jeg møter andre mennesker som åpner det mulige området for meg, blir jeg alltid tiltrukket av dem.
AF: For meg er det en følelse. Du vet hvordan du noen ganger bare føler deg smartere rundt mennesker? Når jeg hører delen om å organisere hjernestykker og gi dem tilbake til deg, er det virkelig det jeg tenker på. Den følelsen av, "Jeg gir mye mening akkurat nå!" men faktisk er det fordi du er i samtale med denne spesifikke personen.
AS: Nesten alle er i et langdistanseforhold akkurat nå. [Vi] glemmer at internett, til tross for plattformenes beste innsats, tilbyr en ekte gave for å kunne kommunisere med folk som du bare ikke kan se. Det er faktisk magi. Vi tar det virkelig for gitt. Jeg tror at [vi må] virkelig kurere mellomrom på nettet - enten det er i gruppechattene dine, i e-posten din eller på sosiale medier - der du behandler disse områdene som om du behandler hjemmet ditt. Steder der du inviterer mennesker, steder hvor du setter intensjoner, steder der du vil at folk skal føle seg velkomne og deres beste - dette er noe som ligger innenfor alle våre grep.
Jeg prøver virkelig hardt på å tenke på internett akkurat nå som et samlingssted og et sted hvor en slags spesiell samling er mulig. Alle de samme reglene som gjelder offline gjelder her! Inviter folk. Vær snill mot dem. Har avtaler. Følg med mennesker. Gi dem ting å se frem til. Den samme følelsen vi føler når noen skriver til deg et faktisk brev og du åpner postkassen din, og det er ikke bare tusen stykker søppel - det er også mulig online. Jeg vet at det høres veldig naivt og romantisk ut, men jeg tror at for alle som har vært online så lenge jeg har, kan vi alle huske en gang der det virkelig muliggjorde en positiv type interaksjon for oss, og jeg tror det er mulig å gjøre det for hverandre og holde det i bevegelse framover.
Jeg prøvde å få Sow og Friedman til å svare på noen raske spørsmål om hvordan de holder kontakten med venner på avstand. Som du kanskje forventer av samtalene deres om spesifisitet og intensjon, er svaret nesten alltid "avhenger av vennen!" Men vi prøvde.
AF: Jeg bruker som standard å ringe mer og mer i disse dager, men jeg har rutiner med venner som er telefon og video.
AF: Det varierer virkelig ut fra vennen, selv om jeg har misligholdt gammeldags post oftere under denne pandemien.
AF: Jeg elsker alltid å finne ut at en venn har lest en bok jeg nylig har lest. Jeg gjør ikke bokklubber - jeg gjør det ikke så bra å forplikte meg til å lese det samme som en venn på forhånd og deretter gjøre det. Jeg elsker når det serendipitously skjer, og vi snakker om det.
Samantha Zabell
Bidragsyter
Samantha er en forfatter, løper og ivrig planavbryter som bor på Manhattan. I mellom Netflix binges jobber hun med kalligrafisiden @samzawrites.