![Vintage kjøkkenoppdatering med grønne skap](/uploads/acceptor/source/70/no-picture2.png)
Jeg var rundt mennesker nesten hele tiden da jeg vokste opp. Som en som var i fosterhjem på videregående, bodde jeg i fem forskjellige hjem og tilfluktsrom da jeg var 18 - og for hvert trekk kom en ny rollebesetning i historien om livet mitt. Jeg møtte stadig nye mennesker som jeg da måtte leve med. Alle disse introene og isbryterne bidro ofte til utmattende situasjoner der jeg alltid følte at jeg måtte være "på" - og klar til å snakke, lytte og sosialisere hele tiden.
Selv om bakgrunnen alltid endret seg, ble jeg vant til å være omgitt av mennesker, støy og forandring. Rutinen var fremmed for meg.
På den tiden føltes det å være omgitt av mennesker normalt, eller i det minste som noe jeg burde godta fordi jeg ikke hadde kontroll over det. Jeg var en av mange mennesker i lignende situasjoner: ifølge United States Department of Health and Human Services 'Administration for Children and Families, det var rundt 424 000 barn og unge i fosterhjem i 2019, og systemet betjente rundt 673 000 unge totalt det året. Å være "på" hele tiden var utrolig belastende, men jeg fjernet utmattelsen som nødvendig løpet av livet mitt - til det punktet hvor jeg ofte forestilte meg at livet mitt alltid kunne være så høyt som jeg hadde kjent den. Jeg forestilte meg et liv der jeg var omgitt av vennene mine døgnet rundt, et liv hvor vi kunne tilbringe hele tiden sammen og lage uforglemmelige minner.
Da jeg kom til høyskoleåret, ønsket jeg denne travelheten i livet mitt. Jeg flyttet inn i den største, mest overfylte sovesalen og deltok på hvert arrangement de tilbød; senere flyttet jeg inn i hus med fem eller flere romkamerater. Det var alltid noe på gang, og som ekstrovert trodde jeg at det var slik jeg skulle leve. Jeg elsket å være rundt mennesker og hadde holdt fast ved dette som en avgjørende del av min identitet.
Det jeg ikke skjønte er at jeg løp meg ned i bakken, og ga meg ikke tid til å hvile eller lade opp. Jeg hadde inntrykk av at tiden alene ville ta fra min tid med andre, selv om å bruke tid alene kan også øke en persons sosiale interaksjoner. Å være sammen med mennesker hele tiden uten pauser var mentalt belastende, og jeg slet med å leve med huskamerater som jeg ikke så øye med. Mestringsmekanismen min var ikke mye bedre: I stedet for å skaffe meg tid, ville jeg trekke meg tilbake til min partner og tilbringe tid med ham, en taktikk som bare forverret min utmattelse ytterligere.
Dette var noe jeg så skjer rundt meg: folk begynte å se noen og tilbrakte all sin "alenetid" med dem. Jeg trodde det var normalt å inngå et forhold og så være rundt dem så mye som mulig, slik at "jeg" ble "vi" etter hvert som forholdet blomstret.
Det var ikke før jeg rotet livet mitt helt opp at jeg innså at noe måtte endres. Noen måneder før jeg ble uteksaminert fra masterstudiet, godtok jeg et Fulbright -tilbud i Tyskland, og nevnte spesielt at jeg gjerne ville være i en liten by for bedre å kunne utvikle min spirende tysker språkferdigheter. Å bo i en liten by betydde at jeg måtte finne et sted på egen hånd.
Ideen om å leve alene i et land der jeg ikke kjente noen, overveldet meg. Jeg er ikke alene om dette: I en verden av sosiale medier og den fryktede "frykten for å gå glipp av", har generelle følelser av ensomhet blitt bemerkelsesverdig vanlig. Frem til det øyeblikket hadde jeg antatt at jeg ikke kunne være ensom hvis jeg aldri var alene. Kan jeg fortsatt ha de samme livsendrende opplevelsene uten romkameratene å dele minner med? Jeg hadde jobbet med denne opplevelsen hele livet, men så snart den første spenningen forsvant, var jeg tapt.
Jeg var vant til å ha noen å snakke med mens jeg lagde mat, i tillegg til at folk kom inn og ut av inngangsdøren hele dagen. Fortellingen om storfamilien fra show som "The Big Bang Theory", "New Girl" og "How I Met Your Mother" hadde bare sementerte min urokkelige tro på at det å bo sammen med og i nærheten av så mange mennesker som mulig var nøkkelen til lykke. Men for første gang i livet mitt hadde jeg bare stillhet - og det faktum at byen med 6000 mennesker begynte å stenge kl. hver kveld gjorde det uendelig mer utfordrende å møte noen.
Vanskeligheten med å tilpasse seg livet etter fosterhjem går langt utover et utall hindringer mennesker som, i likhet med meg, ble eldre ut av systemet. Færre enn tre prosent av menneskene fra fosterhjemmet uteksaminerer fra en fireårig høyskole, spesielt fordi det er så utfordrende å navigere i verden da barndommen din var så begrenset. Denne gangen fikk jeg i oppgave å tilpasse meg et privilegium jeg aldri tidligere hadde fått: Å ha min egen plass. Jeg var nå fri til å gjøre det jeg ville, når jeg gledet, og med hvem jeg gledet. Jeg ble frosset av min nyvunne frihet.
Over tid justerte jeg. Jeg ble mer bevisst med meditasjonsøvelsen min, og gjorde matlaging til en kveldsaktivitet i stedet for en oppgave på min huskeliste, og fokuserte på maten min mens jeg spiste, slik at jeg kunne gå tilbake og perfeksjonere oppvasken seinere. Etter middagen begynte jeg å gå turer regelmessig og oppsøkte alle hendelser som skjer i samfunnet.
Dette åpnet dører for meg. Så lenge hadde jeg sett på å gå ut alene som tabu, og mens jeg gjorde ting alene var utrolig skremmende i begynnelsen, ble jeg snart vant til det. Jeg trivdes faktisk. Jeg behøvde ikke lenger skamme meg over at noen avlyste - jeg kunne fortsette med de samme planene selv.
Etter hvert skjønte jeg at jeg elsket bor alene og tid til å dekomprimere det ga meg. Det var og er fortsatt et privilegium - ifølge Pew Research Center31,9 prosent av amerikanske voksne bodde i en delt husholdning i 2017, enten det var på grunn av økonomisk behov eller preferanse - men ungdomsforholdene mine hadde gjort alenheten enda mer fremmed for meg. Jeg hadde aldri muligheten til å lese uavbrutt i en time, til å meditere eller gjøre yoga på egen hånd, eller til og med å lære å nyte mitt eget selskap.
Min nyvunne kjærlighet til å bo alene utviklet seg raskt til en kjærlighet til å gjøre andre ting alene, inkludert å reise, prøve nye restauranter og delta på festivaler - og alenetid er ikke lenger noe jeg løper fra, men heller noe jeg planlegger hver uke (noe jeg aldri hadde forestilt meg å gjøre i fortiden). Tidligere har jeg kanskje ventet på at noen skulle bli med meg eller risikert å la muligheten gå fra meg. Nå foretrekker jeg å gjøre visse ting alene, slik at jeg kan gjøre dem slik jeg vil. Jeg liker fremdeles å være omgitt av mennesker, men jeg er også så takknemlig for å ha et hjem som bare er mitt.
Taryn Williams
Bidragsyter
Taryn er en pedagog og frilansskribent som for tiden holder til i Alaskan Bush. Etter endt bachelor- og mastergrad fra University of Pennsylvania bestemte hun seg for å leve et liv uten å planlegge for langt frem for å se hvor vinden tok henne. Når hun ikke underviser eller skriver, søker hun sitt neste store eventyr.