La oss innse det: Det er ikke lenger noen ting å flytte inn sammen med en partner før ekteskapet. Ja, mens det fremdeles kan være litt nervepirrende å fortelle dine mer “tradisjonelle” familiemedlemmer, vil ikke eiendomsforvaltningsselskapet og naboene (vanligvis) slå et øyenvippe.
Når Millennials forsinker ekteskapet eller avgir det helt, sier samliv som en forholdsstatus for seg selv, sier Dr. Alexandra Solomon, forfatter av “Loving Bravely” og assistentpsykologiprofessor ved Northwestern University i Evanston, Illinois. Og det er en status flere og flere par påtar seg: Ikke bare har samlivsraten økt 27 prosent bare i det siste tiåret, sier Dr. Solomon serielt samliv (eller å bo med to eller flere partnere i rekkefølge over en periode på år) har også blitt en trend.
Selv om det ikke lenger er tabu å bo sammen med partneren din hvis du er ugift, betyr det ikke at den alltid er sosialt akseptert. Det er ikke lenger et spørsmål om "hvis" det er greit, men "når" det er greit. Ta for eksempel en samtale jeg hadde med en venn for ikke så lenge siden: Hun fortalte meg at hun hadde bestemt seg for å flytte inn med kjæresten (!). Bosatt i New York hadde det økonomisk mening (to personer som betalte for bare ett soverom? Ja, vær så snill) og hun og kjæresten var begge entusiastisk klare til å ta neste steg i forholdet. Gitt at de hadde gått sammen i tre måneder, tok imidlertid noen av hennes venner og familie en pause. Mange advarte om at det skjedde "altfor tidlig" i forholdet, og en venn til og med flat fortalte henne at det ikke var en god idé. Mens vennen min visste at det var en risiko, var det en hun mente var verdt å ta.
Hvorfor så mye negativitet fra peanøttgalleriet? Dr. Solomon sier at til tross for at de er generelt akseptert, føler mange mennesker (foreldre inkludert) det samliv kan bringe forholdets kvalitet i fare og gjøre det enkelt å bli "sittende fast" i en ulykkelig forhold. Forsiktigheten kommer selvfølgelig fra et sted med kjærlighet - men til slutt kan bekymringen deres føles sårende.
Denne forbandringen kommer, hovedsakelig fra mennesker som forveksler relasjonsutvikling med datoer i en kalender. I følge Dr. Solomon, utvikles forholdene gjennom tre stadier: Tidlig idealisering (tenker at partneren din er den mest perfekte å være i live), Fall From Grace (det oppfatningsbrytende øyeblikk når du innser at partneren din er menneskelig), og Brave Love (når du vet at de ikke er perfekte, men du vil finne ut måter å takle det uansett på - sammen). Dr. Solomon sier at ideelt sett vil et par velge å flytte inn under Brave Love-stadiet, siden overgangen er en stressende, men kan gå litt mer greit hvis et par har blitt testet før. (Dette er vanligvis når dine venner og familie vil validere forholdet ditt som "klare" til å sambo). Å flytte inn før dette stadiet er ikke verdens ende (eller forholdet ditt!) - det er bare å legge til ekstra stress på toppen av en allerede entropisk periode.
“Kunne et par overleve hvis de flyttet sammen mens de fortsatt var i den tidlige idealiseringsfasen? Selvfølgelig, sier hun. «Stresset ved flyttingen vil trolig innlede et fall fra nåde fordi muligheter for konflikt florerer — nye roller og ansvar, delt skapplass (!). Det er overlevelig, men det er mye å spørre om et nytt forhold. "
På den måten ba jeg Dr. Solomon, så vel som noen av forfatterne og leserne våre som flyttet inn sammen med en partner "for snart" for å dele litt visdom om hvordan de beveget seg forbi mylderet av foibles som følger med å dele plass med en nesten fremmed (men en søt en!). Her de fire beste tipsene for lykkelig samliv — uansett tidspunkt:
Mens Diana W. og mannen hennes giftet seg etter ni års datering, og paret begynte å bo sammen… 10 dager etter møtet.
"Vi hadde planer om å bli husmann før vi koblet oss opp, men utleieren vår leide det som skulle være rommet mitt i en annen måned - og forlater meg uten rom," sier hun.
Det var definitivt hikke i prosessen (f.eks. g. å måtte ønske velkommen hverandres familier inn i hverandres liv mye raskere enn de ønsket), men til slutt fungerte det for paret fordi de ikke følte presset for å beholde forholdet marsj. De visste at til tross for at de gikk raskt til “neste trinn”, var det ingen hast med å finne ut av ting.
"Så mange mennesker skynder seg å få et bryllup at de glemmer at et forhold handler om å tilbringe hver dag med hverandre, lenge etter at bryllupsreise-perioden har gått," sier hun. "Så jobb i uansett tempo som fungerer bra for deg."
Dr. Solomon gjenspeiler dette: Hvis du raskt sporer innflygingsprosessen, kan du forvente et økt antall fartshumper - men ikke føler at du trenger å bryte opp på grunn av dem.
"Du vil føle deg mer som et par etter å ha bodd sammen seks måneder, kontra seks dager," sier hun. "Det er en overgang. Ujevnheter betyr ikke at du har tatt feil valg. ”
“Bestem deg for ikke å gli”Er en modell som forskerne Markman og Stanley kom frem til; det betyr at et par skal snakke sammen og tydeliggjøre forventningene om hva samliv betyr for hver enkelt av dem før de bor sammen. Å avgjøre er hvordan du sikrer at en person ikke antar at å flytte sammen er et skritt mot ekteskap, mens den andre bare trenger et nytt sted å bo fordi leiekontrakten er oppe eller romkameraten flyttet ut.
"Det at denne overgangen skjer i kjølvannet av den slags livsendring, er ikke noe problem i seg selv, men par må jobbe sammen for å være tydelige og forsettlige om hvorfor de tar dette valget, ”Dr. Solomon sier.
Når forskjellige grunner ikke blir kommunisert åpenlyst, er det når følelser blir såret. For eksempel flyttet Susan M. inn sammen med en kjæreste etter to ukers datering da collegehuset hennes falt.
"Mens jeg var sikker på at det å flytte sammen betydde at dette var mannen jeg ville tilbringe livet mitt med, var han ikke overbevist om det," sier hun.
Dette ble imidlertid ikke sagt før etter at hun allerede hadde flyttet inn: Det som var, var to uker med nudging for Susan å finne et eget sted. Til syvende og sist flyttet hun ut og likte å bo alene, men det var en smertefull opplevelse for henne fordi hun var så opptatt av å ta et så "voksent" skritt i et forhold.
I tillegg vet du at å flytte forholdet fremover ikke nødvendigvis vil løse eksisterende problemer. Mens hun visste at eks-kjæresten hadde forpliktelsesproblemer, Lauren R. flyttet til Europa fra USA i håp om at den store gesten skulle vise at hun var klar til å gå videre til neste trinn. Når hun kom dit, skjønte hun imidlertid raskt at det egentlig ikke var noe hun kunne gjøre for å hjelpe ham med å komme over problemene hans.
"Å flytte sammen er ikke en kur for alle eksisterende problemer," sier hun. "Faktisk forverrer det mange ganger mange ganger. Det er definitivt en måte å lære det på, men noen ganger blir mye tid og penger bortkastet i prosessen. "
Sassafras L. vet også alt om denne førstehånden. Ze har flyttet inn med partnere relativt tidlig i forholdet ikke en gang, men tre ganger: For det første etter å ha truffet en partner for en helg; sekund, etter en date; og for det tredje, etter 10 måneders datering (noe som var lenge å ansette, men hun vet at noen vil anse det som kort tid!) De to første regnet som glidning, mens den tredje var forsettlig - og det er sannsynligvis derfor paret fortsatt er sammen!
"Vi visste viktigheten av å ta denne beslutningen ettertenksomt," sier ze. ”Vi bestemte oss for å leie et hus sammen i stedet for å plukke en av leilighetene våre, og vi oppsøkte en eiendom med to soverom. Selv om vi nesten alltid sov i samme seng (vi vekslet mellom rom), visste vi at vi hver trengte plass på egen hånd. Jeg fant ut at fordi vi etablerte åpen og ærlig kommunikasjon om våre mål, planer og forventninger, Å flytte inn sammen gikk veldig greit og har resultert i et fantastisk, oppfylt langvarig forhold på 15 år.”
Dette kan virke motsatt, siden vi har hørt forhold, alt handler om kompromisser! Dr. Solomon sier imidlertid at å fokusere på avtaler kan hjelpe begge mennesker til å føle at de vinner kontra følelsen fanget i en maktdynamikk.
Mange ganger kan dette dukke opp når det gjelder å opprettholde autonomi i forholdet. For eksempel Danny A. flyttet inn sammen med partneren sin og partneren sin familie en måned i forholdet deres (og ble værende i åtte år!). Ti år senere er paret fortsatt sammen. "For mye partid forårsaker kvelning," sier han. "Du trenger ikke alltid å gjøre ting sammen. Det er greit å være engasjert i det som gjør deg lykkelig uten partneren din. ”
Anna M. flyttet til Europa for å være sammen med sin nåværende ektemann tidlig inn i deres forhold, og seks måneder senere bestemte de seg for å flytte inn sammen. "Å bo sammen viser deg hvor kompatibel du er og hvor mye kompromiss dere begge er villige til å vise," sier hun. "Så mye moro og godhet kan skje, men bare hvis dere begge er villige."
I følge Dr. Solomon er den største risikoen for ett samliv at det blir mye vanskeligere å bryte sammen.
"Engasjement har to elementer: Jeg er her fordi det føles bra og jeg er her fordi det er vanskelig å forlate," sier Salomo. "Samliv forsterker sikkert det siste, så par trenger å jobbe aktivt med førstnevnte."
Å jobbe med førstnevnte kan se ut som å komme med en "exit plan" før du flytter sammen, og eliminerer økonomiske eller logistiske kriser hvis en part trenger det. BethAnne F., "gled" ut i samliv med sin nå-ektemann bare fire måneder etter møtet, tenkte først at de bodde sammen var en midlertidig ordning mens hun så etter sine egne plass. Imidlertid la hun noen garantier for seg selv i tilfelle det ikke ordnet seg, inkludert ikke å signere en leiekontrakt.
"Jeg trodde jeg ikke trengte en, å tenke på det som en midlertidig ting betydde at det ikke var mye stress for å få det til å fungere - selv om det virkelig ikke fungerte."
Ikke vent på en krise for å be om hjelp: ”Spenningene ved å flytte sammen kan smides til dypere intimitet, men ofte trenger par hjelp av en terapeut for å få mening om hva som blir rørt opp! Du trenger ikke å vente på en krise for å be om hjelp fra en utdannet profesjonell, sier Dr. Solomon, "Det er fantastisk å bygge innsikt og sunne mønstre helt fra starten.
Selv om en utreiseplan (eller parterapi) kanskje ikke er fullstendig gjennomførbar for alle (folk samboer fordi det er den eneste måten å leie på), er det viktig å forstå risikoen ved å ikke ha en:
Elizabeth S., sier at flytting sammen med en partner av økonomiske årsaker til slutt forlot henne i en situasjon med ekstrem vold i hjemmet.
Når din livssituasjon, regninger og økonomi til og med er litt avhengig av din romantiske partner, er det kommer til å gjøre det mye vanskeligere å trekke ut deg fra forholdet ditt hvis du noen gang trenger det, sier hun. "Jeg kan ikke forklare hvor vondt det er å være i en slik situasjon og innse hvor inhabil du er til å forlate eller beholde ditt eget hus, selv om det bare er økonomisk. Ta beslutninger med forsiktighet. ”
Hvis du eller noen du kjenner trenger hjelp, kan du ringe Hotline for innenlandske vold på 1-800-799-7233 eller gå til thehotline.com, der det er en chatlinje som er bemannet 24/7.
Før du pakker messingarmaturene dine, terrazzo-aksentene og makrammen, må du ta deg tid til å snike en forhåndsvisning av hva eiendomsekspertene sier er de beste boligtrendene vi sjekker av listene våre i 2020.
Sarah Magnuson
18. desember 2019
